28 mars 2007
The foolish man puts his trust in luck, the wise man puts his trust in the Emperor.
On est quel jour putin.. Toujours mardi, ouai.
Passé ma journée à.. putain j'en sais rien, je suis allé squatter chez O. qui avait des problèmes d'ordi. O. c'est un gars que j'ai pas eu l'occasion de voir souvent. On a pas mal de points divergents, comme le fait que ca soit un putain de maniaque qui arrete pas de tout remettre en place dans sa chambre, et elle a beau faire la moitié de la mienne, tout est en ordre et à sa place, pas un gramme de poussière par terre, bref, rien à voir avec la mienne. Bon, ca doit pas etre un maniaque en fait, mais juste un type qui fait le ménage régulièrement dans sa chambre..
Après on a quelques points communs, genre une attirance bizarre pour tout ce qui est noir et blanc, destructuré et bizarre, des choses que le grand public considere comme des trucs pour désaxés. C'est un peu lui qui m'a branché sur l'electro, meme si miss fiotte a gravement lancé le trip avec Alec Empire (puis de toute facon quand l'autre pute m'a largué j'ai mis le métal de coté, meme si en ce moment je re-cartonne au métal core).
Parlant de l'autre pute, elle est greffée dans ma gueule. Je sais que je lui ai mis le pire rateau de l'univers, et je sais encore qu'elle veut pas me recontacter pour être de nouveau avec moi, mais juste pour avoir de mes nouvelles. De mon coté, je me fous de ce qu'elle est devenue, ce que je voudrais c'est passer mes matinées au pieu avec elle à raconter des conneries sur le sens de la vie, sur tout et n'importe quoi, a faire des trucs sexuels completement crétins, comme dans les rêves que je fais maintenant. Ces rêves magnifiques, qui te laissent un arrière gout dégueulasse dans la bouche parce que tu sais que ca reviendra jamais, que de toute facon, vu qu'après presque un an et demi je pense à elle tous les jours, je pense pas que je vais me la sortir de la tête, et que, qui que je rencontre, je me retrouve à la case départ, c'est à dire l'impression de sortir avec la mauvaise personne. De faire les choses à moitié puisque je sais que la bonne personne c'est pas elle, c'est cet espece de poison dégueulasse que j'adore, je suis amoureux de ma pire ennemie quoi..
En écoutant:
01 Farin Urlaub - Am Strand
02 Farin Urlaub - Der Kavalier
03 Farin Urlaub - OK
04 Farin Urlaub - Ich gehoehre nicht dazu
05 Farin Urlaub - Gluecklich
06 Farin Urlaub - Sumisu
07 Farin Urlaub - Jeden Tag Sonntag
08 Farin Urlaub - Intro
09 Babes in Toyland - We Are Family
10 Babes in Toyland - Deep Song
Prochain message le 29/03/07
The Word of the Emperor is the rule of the Imperium
Je sais pas, j'ai droit à quoi ?
Etre tranquille ? Je sais pas, je dois pas y avoir droit. Mon ex L'autre petasse m'a recontacté hier pour mon putain de 23e anniversaire. J'ai rien demandé à personne. L'an dernier j'avais un peu réussi à l'oublier avec l'épisode de Gaia où je m'etais mangé un rateau salutaire. Puis elle m'a rechoppé sur mon anniv' et laisse tomber la sangsue à émotion, je me suis pourri comme une merde pendant 1 mois ou deux avant de finalement l'envoyer ch*er après qu'elle m'ait foutu un rateau après m'avoir fait espérer autre chose. Je lui avais bien dit que je voulais plus etre son pote et que c'etait mort pour qu'on se revoie en tant que tels, elle s'est foutue de ma gueule et c'est à partir de là que j'ai commencé à éprouver cet amour/haine qui m'a convaincu de laisser tomber.
Petit délire en Juillet quand Killboy lui a balancé que j'etais en tole en travers de la tronche. Elle a pas trop marché. Marrant sans plus, ca a tout juste fait ch*er mon ex (la vraie) qui a trouvé ca un peu inquiétant (elle a du se dire que la prochaine ca serait peut-être elle).
Fin Aout je l'ai larguée, non pas pour une question d'amour pas amour ou je sais pas quoi mais juste parce qu'apres avoir maté "J'me sens pas belle" ca m'a fait penser à l'autre pute. Mon ex a tiré une tronche de 3 km et à dessein, je l'ai larguée quelques jours après. Je m'en suis toujours voulu et je m'en veux encore mais j'ai tout fait pour que ca reste relativement violent, je me suis dit que si elle me prenait pour un connard ca passerait plus facilment, la période entre l'amour brisé / haine serait plus rapide. Un peu comme quand je me suis mis à haïr l'autre pute, ce qui m'a un peu pas mal recadré.
Dernier épisode, le passage petiteconne, qui, je m'en apercois me l'avoue maintenant, me faisait tripper pas mal tout simplement parce qu'elle me rappelait l'autre pute dans son style d'écriture (toutefois moins décousu dans sa manière actuelle d'écrire, puis c'est un peu plus mature dernièrement).
Non, c'etait l'avant dernier. Parce que Dimanche c'etait mon anniversaire et prévoyant, je me suis dit "bon, il y a très peu de chances pour que ca soit le cas, mais je recevrai peut etre un SMS de sa part je préfère éteindre le téléphone". C'est con, parce que le téléphone je l'ai rallumé aujourd'hui et j'ai donc recu un message sur mon répondeur, de sa part, me demandant de mes nouvelles. Devant Skully j'ai fait le connard mais je sais très bien que je me suis pris une bouffée de chaleur en pleine gueule qui a transformé mes tripes en flotte et m'a pourri la matinée. J'ai pété un fusible et, de chez Kyp, je lui ai balancé un mp3 au titre évocateur: "creve salope ta vie vaut pas cent balles". A partir d'un autre mail, et plus tard dans la soirée en retournant sur le mien je recois un mail d'excuses ou quelque chose du genre qui m'a fait fondre à nouveau, me faisant rendre compte du terrible secret qui m'habite: je suis toujours dans cette pute, je suis toujours amoureux et je pense pas que ce qui vient de se passer améliore les choses.
Je sais aussi que je vais surement la rencontrer au concert de In Flames et je me sens mal quand je pense que je vais devoir laisser Skully y aller tout seul (je vais m'arranger pour qu'il refile mes places à sa collegue). Je sais pas, je dois avoir un pourcentage de chances hyper faibles de la rencontrer, mais si je me retrouve face à face le mieux que je puisse faire c'est lui coller une baffe, dans le reste y'a aussi garder un contact amical ou ressortir avec tout en lui faisant pas du tout confiance et me faire larguer de facon encore plus pourrie avec cette fois l'espoir que ca peut re recommencer. Regle #1 en matière de meufs: jamais ressortir avec une ex. L'espoir de re ressortir ensemble serait trop grand et ca me focaliserait sur la personne.
Je sais un autre truc, c'est que je serai jamais foutu de coucher avec quelqu'un d'autre qu'elle, je suis resté scotché comme une merde là dessus et je suis pas foutu de dissocier le sexe et l'amour et je suis amoureux d'un putain d'enfer qui parle qui marche et qui me tue sans faire exprès. Je sais pas si elle est mauvaise en elle en fait, c'est un putain de mystère. Mais je me suis jamais demandé si l'acide nitrique etait mauvais en soi, je sais juste qu'il me troue la peau et ca me suffit largement.. Pareil de l'autre coté, cet amour que tout le monde chante dans tous les sens est un putain de poison qui me bouffe de l'interieur auquel je connais pas tro d'antidote sauf cette putain de psychiatrie (la psychanalyse me tente plus mais je suis très loin d'avoir les moyens de pouvoir me payer ca) dont les effets secondaires sont pas forcément moins graves que le mal que ca soigne.
Niveau cul c'etait quand meme le top et je pense pas que je retrouverai un jour une meuf dans le genre, et si je la retrouve, si c'est pour me taper le meme badtrip (ca fait quoi, depuis fin Octobre 2004 ?) à chaque fois, c'est pas la peine, ma main droite me fait largement moins chier, mais genre tres largement.
Je suis encore amoureux
Je suis encore amoureux
Mardi 28 Mars 2006 je suis dans une merde noire et je souhaite qu'elle CREVE
Mardi 28 Mars 2006 je veux plus jamais en entendre parler
J'vais aller chez elle ce week end et lui tagger son immeuble
J'vais aller chez elle et lui balancer une lettre à l'acide nitrique dans sa boite aux lettres
En écoutant:
Mon Walkman CD et Dream Theater et d'autres trucs moins avouables
Prochain message le 28/03/07